:::Matrix Realm::: Форумы / Место обшения игроков / Посмеемся.

Форумы

:::Matrix Realm:: :: Форумы :: Общий :: Место обшения игроков		<< Предыдущая тема \| Следующая тема >>
Посмеемся.


Модераторы: soulhunter, admin, Hotabych, KuTyA, Artem[h]

Автор

Добавил

Kardinal

24.03.2007, 19:28

ID пользователя #45

Зарегистрирован: 04.05.2005, 17:55
1:
Сообщений:: 89

В продолжение темы "Рекламная пауза, или как прежить дисоннект"
НИЧЕГО ОБЩЕГО С ВОВ'ОМ

Читаем - улыбаемся.

Первая тема посвещена участившимся топикам про боевые единоборства. К этому сайту это не относится, но "Общение игроков" может проходить на тематику отвлеченную от ВоВ'а.

"Хочу заниматься боевым спортом, но не знаю что лучше, посоветуйте."

- Добрый, добрый, доообрый, день дамы и господа! Сегодня состоится грандиозное собрание величайших мастеров различных видов боевых искусств. У-у-у-а-а! Сегодня они соберутся в этом великолепном зале, сядут за этот грандиозный круглый стол и начнут прения. Впервые будет поставлен вопрос о том, какое же боевое искусство самое лучшее. Сегодня мастера раскроют все секреты своих школ. Но это не все. В рамках этой дискуссии пройдет финал конкурса «Хочу заниматься боевым спортом, но не знаю что лучше, посоветуйте». Его финалист, задавший наибольшее количество вопросов, будет присутствовать при самой дискуссии. Ему будет предоставлен уникальный шанс: не тратить время на различную чепуху, а заняться сразу самым лучшим единоборством в мире! Итак, дамы и господа, мы начинаем. Откройте двери и пусть мастера пройдут за стол переговоров! Е! Е! Е!
Так, так, так, пока мастера располагаются, мы предлагаем вашему вниманию некоторые фрагменты их тренировок и демонстрацию различных приемов. Наслаждаемся.
И-и-и-и-и время пришло! L-l-l-let’s get ready to r-r-r-rumble-e-e-e! У-у-у-е! Все готово? Итак, я объявляю дискуссию открытой!!!
Первое слово я даю нашему финалисту Ярославу из Санкт-Петербурга. Давай, Ярик, врубай правду матку, ничего не стесняйся, сегодня твой день!
- Эмм… Уважаемые мастера, я давно хотел заняться боевым спортом, я изучал особенности различных стилей, но никак не могу определиться, что же мне больше подходит. Все стили, безусловно, хороши, но все же я считаю, что есть максимально адаптированные для уличной драки. Такие, чтобы можно было обезвредить соперника, не причинив ему сильного вреда. Эээ… потому что я немного опасаюсь милиции.
- Ты бы сначала бегом занялся, физуху подтянул, там связочки подготовил, а уж потом в боевой спорт лез. С нуля у тебя кроме травм ничего нового не прибавиться. И вообще, ни к чему тебе эта драка, хорошо подготовленный человек всегда выиграет у не подготовленного.
- Так, уважаемая охрана, я не понимаю, кто сюда пустил тренера по легкой атлетике? Вывести и расстрелять. Нет ничего приятнее звука выстрела "Тавора" TAR-21. Продолжим.
- Прошу прощения, господин ведущий…
- Что такое? Вы пристрелили тренера по легкой атлетике?
- Нет, он убежал.
- Да и хер-то с ним. Итак, мы продолжаем. Уважаемые мастера, помогите юноше, он несколько расстроен бестактностью тренера по легкой атлетике.
- А ты сам-то чем хочешь заняться, ну это, к чему у тебя душа-то лежит?
- Не знаю, думал боевое самбо.
- Итак, мы выявили первого претендента! Я уже чувствую, как встает член инструктора по боевому самбо, и даю ему слово.
- Самбо, как спортивное, так и боевое, очень эффективны для уличной драки. Если посмотреть статистику боев микс-фийт, или прайд, то видно, что чаще всего победу одерживает тот, кто изначально борец. Имеется в виду вообще любая борьба, дзюдо, вольная, все они дают преимущество в ближнем бою и в партере, где чистые ударники абсолютно беспомощны. Я подготовил видео ролик, где представлена реальная жизненная ситуация, и продемонстрировано поведения мастера боевого самбо.
- Отлично, дамы и господа, все внимание на экран. В роли мастера боевого самбо – мастер боевого самбо, чемпион мира по версии прайд, так же чемпион мира по боевому самбо – Федор Емельяненко! В роли его оппонентов – боксер, – Никита Джигурда, – второй оппонент, – ED 209, – штурмовой киборг компании OCP. Все внимание на экран.
- Добрый день, уважаемые зрители, я Федор Емельяненко, всю свою жизнь занимался боевым самбо и считаю, что это замечательный вид спорта. Я добился серьезных результатов на мировой арене, благодаря универсальности этого вида единоборств. Сейчас я продемонстрирую эффективность боевого самбо по сравнению с другими видами боевых искусств. Представим ситуацию: вы идете по торговому центру, совершенно спокойно, идете, быть может, с дамой. Внезапно из ближайшего отдела выскакивают боксер и штурмовой киборг ED 209, и нападают на вас. Боксер двигается в челноке, киборг же предлагает вам бросить оружие в течение 20-ти секунд. Что мы делаем. Совершаем ложное движение, имитирующие проход в ноги, чтобы раздернуть Никиту, затем мы нагружаем ему голову двумя-тремя боковыми, и проходим-таки в ноги. Остается 15 секунд, до того момента, как киборг откроет огонь, но на самом деле, мы поединок уже выиграли. В ближнем бою Никита начинает суетиться и совершает множество ошибок. Вариантов много, но мы выбираем наиболее верный. Обхватив Никиту за пояс, я зашагиваю ему за спину, перехватываю поудобней, и совершаю бросок через себя с прогибом. Вес его тела плюс вес моего и плюс усилие, не оставят ему ни единого шанса. То что он выживет, поле того, как удариться затылком и шеей об пол – фантастика. Боксер обезврежен, остается ED 209. С ним просто: кувырком прокатываетесь ему межу ног, отворачиваете защитную пломбу на правой ноге, и отключаете его. Всем всего наилучшего, с вами был Федор Емельяненко.
- Ну, что я могу сказать, дамы и господа?! Убедительно. Но, судя по выражению лица инструктора по боксу, ему есть что возразить. И ему слово!
- Да говно это самбо, и вообще борьба говно. Доминируют ударники. Объясняю почему. Когда начинается драка, у ударника заведомое преимущество по сравнению с борцом – он находится на дистанции, где и привык работать. Удар хорошего мастера как удар кувалды, если набиты руки, то вообще как кастетом, а шанс того, что борец не пропустит апер или хук навстречу, поверьте мне, не велик. Скорость моргания глаза 0.2 секунды, к примеру, скорость моего удара 0.13 секунды. А это значит, что я ударю быстрее чем борец моргнет, и уж пропустив мою коронку ему будет не до борьбы.
- А с чего ты взял, что я полезу на тебя как баран, я тебя дерну, пару раз, ты рученькой взмахнешь, и я тебя упластаю. Скорость броска хорошего мастера 0.5 секунды.
- Ну-ну раздернешь. Яйца ты себе раздернешь. По себе знаю – борцов обрубать проще простого. Им ручку выкинул, они уже зажмурились, а потом почтальона в дагоночку, и на свалку ублюдка.
- Так, так, так, мастера, не ссоримся. Наш финалист хочет кое-что спросить, уважим юношу.
- Да, уважаемому тренеру по боевому самбо: а что, если соперников несколько, допусти четверо. Вы начнете борьбу, с одним, остальные ведь могут напасть пока вы будете на земле.
- Могут, но поверь, два-три броска и остальные задумаются, а надо ли им это.
- Ага, а вот если два три удара и два три упавших тела, то никто не задумается. Говно твое самбо, да и вообще борьба. Ярик, если хочешь быть машиной для убийства, как я, иди ко мне на бокс.
- Вот позволю себе не согласиться, а как же ноги? Вот, к примеру, вы повстречали кик-боксера, или мастера тхэквондо. У них обоих поставлены руки, да, не так хорошо, как у вас, но у них есть ноги, а вы использовать свои, как оружие не можете. Нога длиннее руки и удар куда массивней. Вас просто не подпустят на удобную дистанцию, так что говно – вы.
- Кик-бокс? Ха! Рука в восемь раз быстрее ноги, это факт, мать его, так что нечего тут гнать, пока ты будешь ноженьками дрыгать, я тебе бороденочку отстучу так, что ты спорт вообще забросишь.
- Локоть побеждает руку, колено побеждает ногу. Так что сосите яйца. Муай-тай доминирует по всем параметрам. Удар коленом – как удар тараном, удар локтем, как удар бейсбольной битой. Я любому кик-боксеру с двух лоу ногу отсушу.
- С каждым мгновением все интересней и интересней, но почему молчат представители восточных стилей? Ведь они гармонично сочетают в себе и броски, и сокрушительную ударную технику. Что скажет мастер карате?
- Вероятно ножницы, протуберанцем никогда по зиме из вольфрама в Улан-Удэ не упрощенные? Писсуаром креативно рыболоветчески восемьсот, потому что печенье в искажении балкона, напрасно шербет высмеивает на гитарах упокоенных оранжево-зеленым автомобилем рядом с домом по рельсам в пустоту надменности. Поэтому становиться очевидно, что карате самый эффективный в мире вид единоборств.
- Что ж, немного странно, но вполне убедительно. Так, тут что-то написано на бумажке, которую мне передал ученик мастера карате… так… негативизм ускользания выхолощенных рабовладельческих проделок наяву усомниться после синусоиды размера вскрикивающих парубков, пасекой у стены слегка припущенных!… Чтобы это могло значить? Этого мы, наверное, не узнаем никогда, но вроде бы мастер карате приготовил видео ролик. Итак, посмотрим.
Я попробую прокомментировать, что происходит в данный момент на экране, и постараюсь перевести звуки, которые издает артист. Что ж давайте начнем.
На экране мастер Ояма. Он сообщает, что карате киокусинкай – это великолепный путь воина, позволяющий развить силу духа трех противников, после укрепления тела…Тьфу ты черт. Дамы и господа, я с трудом улавливаю смысл слов мастера Оямы, поэтому подождем и посмотрим, что он сделает дальше.
Так. Сейчас мастер рассказывает как надо вести себя, если в метро на вас напал бык. Он говорит, что необходимо нанести точный и резкий удар животному прямо между рогами. Это должно лишить быка чувств, но главное не перестараться, иначе он умрет, и вас посадят в тюрьму за жестокое обращение с животными.
Также мастер сообщает о том, что выпустил видео кассету, где подробно проиллюстрировал, эффективность карате в бою с медведем в лифте, с трицератопсом, атакующим детский сад, и с выпускником балетной академии имени Такеши Китано, не желающим запускать ядерное оружие по инопланетянам, поработившим камнедробительный завод где-то в Альпах. Последний урок от мастера – эффективность карате киокусинкай против хамства. Мастер неспешно прогуливается по торговому центру, но внезапно на его пути возникает очередь, стоящая в кассу за обувью. Никогда не видел, чтобы за обувью стояли в кассу, ну ладно. Доверимся опыту мастера. Что же дальше? Мастер поклонился богу войны, стоявшему вторым и промолчал женщине в шаге от иррациональности… Боже ты мой. Следующие действия, видимо, оправданы, но выглядят, прямо скажем, излишне импульсивными. Мастер ударом руки пробивает грудь восьми летней девочке, затем ударом колена ломает челюсть инвалиду, сидящему недалеко… и наконец всаживает по бицепс руку в туловище какого-то юноши. Дальше он истошно кричит в окошко кассы, откуда стреляют из арбалета. Ролик заканчивается.
- Да херня это карате, я попросту не дам меня бросить и вообще не подпущу на расстояние удара, буду коленями встречать и мидлы прописывать.
- Я уже свое мнение сказал. Бокс – залог успеха, и драться можно всегда и везде. Вот представь, кик-бокс, ты схватился с быдляком, а на улице гололед. Ты ноженькой дрыг – и покатился. А в бокс – ударил – отошел, ударил, - отошел. И все.
- А боксеры, будто, не скользят на льду? Вот ты руками замашешь, а я тебя…
- Спокойствие, иначе мы будем вынуждены применить хлор.
- Мессиры! Я не могу вонять причины вашего раздора. Ваши речи странны и бессмысленны. Не вижу во имя чего доверять крепости рук, когда враг твой вооружен мечом и облачен в латы. Твердая вера, выдержка и дисциплина – вот что дарует победу истинному рыцарю!
- Уважаемая охрана, кто это?
- Боэмунд Торренский, господин ведущий, рыцарь Ордена Храма.
- Вывести и расстрелять.
- Итак, продолжим прения…
- Господин ведущий…
- Да. Вы расстреляли Боэмунда?
- Нет, он достал огненный меч, и зарубил шестерых охранников, затем он расправил крылья и вознесся на небо в лучах ослепительного сияния и под пение хора.
- Что ж, это не важно. Мы продолжаем. Итак, после нескольких часов жаркого спора, все же какой вид единоборств предпочесть нашему финалисту?
- Бокс, Ярик иди на бокс, все остальное говно!
- Ярослав, не слушай это алигофрена, он ничего, кроме бокса не умеет, вот и ноет. Если ты хочешь пинать гопарей, иди на бокс, на кик-бокс, на муай-тай, на карате, куда угодно. Но если ты хочешь срабатывать спортсменов иди на Армейский Рукопашный Бой, или на боевое самбо.
- Это я ничего не умею? Ну, иди сюда, давай посмотрим, как ты меня с прогибом кинешь.
- Сам нарвался, урод!
- Ага, на. На! На! На! Что набросался говнюк, На! Что, еще? На! На! На! Все? Ну, что рученьки мне выкручивать будешь? А-а-а, не можешь, головушка бобо, да? Еще желающие?
- Ну, давай, покажи чего ты стоишь.
- Оп, ать!
- Эийч! Эийч! Эийч! Эийч! Ну, что как нога? Никак? Уже не чувствуешь? А ребрышки? Ой, наверное, сломались, ай-я-яй.
- Давай пни меня. Опа, а-а-ы-ть! Вот и нет у тебя ноженьки, гандон.
- Эй, муай-така, а ну иди сюда!
- Мало получил?
- Сюрпри-и-и-з! Я всегда с собой беру «Стечкин» и кобуру! Нету теперь у тебя колешичек, жаль.
- Итак, дамы и господа, очередной миф рухнул. Легенда, что мастера различных единоборств могут адекватно оценивать преимущества своей школы, оказалась просто легендой. Вновь мы доказали верность народной мудрости. Побеждает не стиль, а мастер. И не забывайте, что бог создал людей разными, большими и маленькими, слабым и сильными, а полковник Кольт уровнял шансы.
Учитесь стрелять, уважаемые дамы и господа, против пули никакая гимнастика не поможет. К сожалению, в пылу боя, кто-то пристрелил нашего финалиста Ярослава. Жаль. Но с другой стороны, другим урок – не задавайте глупых вопросов.
С вами был дядя Кардинал, и финал конкурса «Хочу заниматься боевым спортом, но не знаю что лучше, посоветуйте», всего доброго. Всем пока. Пока!

[ Редактирование 24.03.2007, 19:32 ]

Если бы дьявол был человек, это был бы я

Наверх

Kardinal

24.03.2007, 19:30

ID пользователя #45

Зарегистрирован: 04.05.2005, 17:55
1:
Сообщений:: 89

Вторая тема более близка русскому человеку.

Красная Шапочка (в переводе Кардинала

)

Красная Шапочка

Здравствуй милый мой Малыш. Сегодня дядя Кардинал расскажет тебе сказку, умну и поучительну. Ты глазки-то закрывай, да словам моим внимай, потому как сказки уму-разуму учат.
Сегодня расскажу я тебе сказочку про девчушечку, звали которую Красная Шапочка.
Ух, какая это была маленькая, славная девчурочка! Всем-то она была мила, кто только видел ее; ну, а уж всех-то милее и всех дороже была она бабушке, которая уж и не знала, что бы ей подарить, своей любимой внученьке. Бабушка стара была очень, умишко у нее притупился, и маразмом она лютым маялась. Подарила она однажды внученьке своей шапочку свою старую, красного бархата, образцу века двенадцатого. И по слепоте своей старческой, взявшись шапочку чинить да латать, пришила ее к белу личику девчурочки. С того момента никак дитятитка шапочку снять не могла, и стали звать ее Красной Шапочкой.
Красная Шапочка от сверстников своих умом на много годков отставала, потому и в школу она не ходила, а днями деньскими дурью маялась, да под ногами матушки совей путалась.
Матушка-то у нее баба мудра была, все готовила зелья разные да на селе ими барыжила лихо. Многие к ним в домишко захаживали, да все с гостинцами, с благодарностями. Так Красная Шапочка понемногу к делу и приобщалася.
Вот однажды ее мать и сказала ей:
- Вот возьми этот кусок пирога с L-фенэтил-4-фенил-4-пиперидинол ацетатом, да бутылку 4-метиламинорекса, снеси бабушке: она стара и больна, это ей будет на пользу. Пусть покайфует. Выходи из дома до наступления жары и, когда выйдешь, то ступай умненько и в сторону от дороги не забегай, не то еще, пожалуй, упадешь и бутылку расшибешь, и бабушке тогда ничего не достанется. И когда к бабушке придешь, то не забудь с ней поздороваться, а не то чтобы сначала во все уголки заглянуть, а потом уж к бабушке подойти.
- Уж я все справлю как следует! – сказала Красная Шапочка матери и заверила ее в том своим словом.
Но задумала Красная Шапочка дело злое. Бабушка-то жила в самом лесу, потому как в приступах опасна была и от социума посему изолирована. В получасе ходьбы избушка бабушкина была, и только Красная Шапочка ступила на дорогу, тоска-печаль ее одолела. И нарушила она наказание матушкино не пробовать пирога и из бутылки не пить. «Не узнает бабушка, почти сгнившая уже, что пробовала я пирог ей приготовлений и что пила я из бутылочки ей налитой», - подумалось Красной Шапочке, и достала она из-под фартучка пирожок с L-фенэтил-4-фенил-4-пиперидинол ацетатом, откусила и проглотила. Достала затем девчурочка бутылочку 4-метиламинорекса, откупорила и глоточек сделала.
Хорошо вдруг сделалось Красной Шапочке, да так хорошо, что в пляс она пошла по дорожке.
И чуть только Красная Шапочка вступила в лес, повстречалась она с волком. Но не обычный был этот волк. Не лютый хищник, с пастию клыкастой, шерстью густющей, и когтищами длинными. Стоял волк на лапах задних, словно на ногах человечьих, был он ростом высок, да в плечах узок. Глазищи огромные кругами черными окаймлены, прядь волос черных, как смола, на одну сторону свисает, грудинушка впалая, весь дрожит, того и гляди, издохнет бедняжечка.
Красная Шапочка, однако же, зверей таких доселе не видывала и потому не испужалась.
- Здравствуй, Крайняя Плоть, - прошептал волк, и, достав из штанов, что ноженьки тонкие облепливали, бритву востру, порезал себе ею запястье.
Побежала кровушка алая из раны глубокой, а волк вздохнул и зажмурился в наслаждении.
- Спасибо тебе на добром слове, волк, - ответила девочка.
Красная Шапочка, хоть и была дурою, однако же, знала, что волки глаз не красят, штанов не носят и не разговаривают языком человечьим.
- Куда это ты так рано выбралась, Крайняя Плоть?
- К бабушке
- А что это ты несешь у себя под фартучком? – прошептал волк и снова порезал себя.
- Кусок пирога да вино. Вчера матушка пироги пекла, да изомером редким обзавелась, вот и послала меня к больной и старой бабушке, чтобы ей угодить и силы ее подкрепить.
- А где же живет твоя бабушка?
- А вот еще на добрую четверть часа пути дальше в лесу, под тремя старыми дубами; там и стоит ее дом, кругом его еще изгородь из орешника. Небось, теперь будешь знать? – Сказала Красная Шапочка.
А волк-то про себя подумал:
- «Эта маленькая, нежная девочка - славный будет для меня кусочек, почище, чем старуха; надо это так хитро дельце обделать, чтобы мне обе на зубок попали. И чтобы еще приторчать на халяву».
Вот и пошел он некоторое время рядом с Красной Шапочкой и стал ей говорить:
- Ты тащишься от трамплинга, Крайняя Плоть?
- Нет, а что это?
- Посмотри-ка ты на эти славные цветочки, что растут кругом - оглянись! Ты, пожалуй, и птичек-то не слышишь, как они распевают? Идешь, словно в школу, никуда не оборачиваясь; а в лесу-то, поди-ка, как весело! Топчи меня ногами, Крайняя Плоть! – Сказав это, волк упал в траву и стал ползать перед Красной Шапочкой.
Красная Шапочка глянула вверх, и как увидала лучи солнца, прорезавшиеся сквозь трепетную листву деревьев, как взглянула на множество дивных цветов, то и подумала:
- «А шел бы ты нахер, извращенец поганый! А что, если б я бабушке принесла свежий пучок цветов, ведь это бы ее тоже порадовало; теперь же еще так рано, что я еще всегда успею к ней прийти вовремя!»
Да и сбежала с дороги в сторону, в лес, и стала собирать цветы. Чуть сорвет один цветочек, как уж ее другой манит, еще лучше, и она за тем побежит, и так все дальше да дальше уходила в глубь леса.
А волк вонзил себе в бедро ветку корявую и подумал:
- «Ах ты так, сука малолетняя, пойду-ка я опережу тебя!»
И побежал волк вперед по дороге, энергично массируя у себя в паху.
Подбежал он прямехонько к бабушкиному дому и постучал в дверь.
- Пошли вон, гандоны, изверги! Нет на вас управы нелюди, все яблоки у меня в саду покрали, так еще меня старуху снасильничать хотите?!
- Это твоя внученька Красная Шапочка, принесла тебе пирог да вино. – Не растерялся волк и снова порезал себя бритвою.
- Нет у меня внученьки, тварюга, пошел вон, а не то как пальну с обоих стволов, так разорвет твою жопу лживую на мелки кусочечки!
- Совсем крышу сорвало, мумия? Я же тебе пирожок не простой принесла, с L-фенэтил-4-фенил-4-пиперидинол ацетатом он, и вино особое, с 4-метиламинорексом. Не хочешь, не отворяй дверцу, я сама все съем и на порог нагажу.
- Надави на щеколду, - крикнула бабушка, - я слишком слаба и не могу вставать с постели.
Надавил волк на щеколду, дверь и отворилась. Вошел он в избу и прямехонько к бабушкиной кровати кинулся. Схватил Волк бабушку когтищами своими прямо за голову и разом оба глаза ей выколол. Брызнули капли кровавые на кружева белые, взвизгнула бабушка от боли лютой, да только в лесу никого не было, и на помощь поспешить было некому. Достал волк бритву востру, распустил ремешок кожаный да навострил ее, и принялся резать бабушку. Как ни билась бабушка в судорогах предсмертных, никак ей не избежать было мучения страшного, сколь не молила она волка о пощаде, глух он был к ее стенаниям.
Надрезав бабушку по всем направлениям, волк принялся кожу с нее сдирать, да отодранные куски на себя натягивать.
Красная Шапочка между тем бегала и бегала за цветами, и когда их набрала столько, сколько снести могла, тогда опять вспомнила о бабушке и направилась к ее дому.
На беду ее мимо взвод СС следовал. Завидели солдаты девчурочку молоденькую и поспешили ей навстречу.
- Добрый день группен фюрер, - сказала Красная Шапочка.
- И тебе добрый день маленькая девочка, - отвечал командир отряда.
- А куда вы идете?
- Мы ходим по лесу и сжигаем людей, сейчас мы идем в село. А что делаешь в лесу ты?
- А я несу бабушке пирог да бутылку с вином.
- А как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А знаешь ли ты, Красная Шапочка, что такое педофилия?
- Знаю группен фюрер.
- А знаешь ли ты, что значит ставить на хор?
- Знаю группен фюрер.
- Вот и славненько, - молвил капитан, отбрасывая в сторону асбестовый плащ, и расстегивая ширинку.
Но девочка достала из-под фартучка ножик булатный и движением ловким группен фюреру гордость его отхватила, та так славно, что ничего не осталось на месте том.
Очень удивилась Красная Шапочка тому, что дверь была настежь отворена, и когда она вошла в комнату, то ей так все там показалось странно, что она подумала:
- Ах, Боже ты мой, что это мне тут так страшно нынче, а ведь я всегда с таким удовольствием прихаживала к бабушке!
Вот она сказала:
- С добрым утром!
Ответа не было.
Подошла она к кровати, отдернула занавеску и видит: лежит бабушка и чепчик на самый нос надвинула и такою странною кажется. И кровью кружева белые залиты, и забрызгано ею все вокруг, и куски мяса вокруг кровати валяются и след красный под пол тянется.
- Бабушка, а бабушка, для чего у тебя такие большие уши?
- Чтобы я тебя могла лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка, а почему они все сережками обвешаны?
- А потому что я кибер-гот, душенька, и обязана стилю сему соответствовать, чтоб на тусе лошарой не выглядеть.
- Бабушка, а бабушка, глаза-то у тебя какие большие.
- А это для того чтобы я могла тебя видеть лучше.
- Бабушка, а руки-то для чего у тебя такие большие и изрезаны все?
- А это для того, чтобы я тебя могла обнять легче.
- Бабушка, а бабушка, а для чего у тебя такой большой рот?
- А для того, чтобы я могла и член хапать и яйца лизать одновременно.
- А почему тут все кровью залито?
- А не дохуя ли вопросов, внученька?
С этими словами волка выскочил из кровати и кинулся на Красную шапочку. Ошметки бабушкиной кожи разлетелись в разные стороны и девочка поняла, что волк-злодей погубил бабушку, и ее не пощадит.
Волк подскочил к Красной Шапочке, схватил ее за горло своей лапищей и прорычал, капая ей прямо на личико слюной:
- Зря не согласилась ты меня в лесу ногами топтать, девочка. Теперь я высосу твои глазки, отдеру мясо от твоих косточек и съем это все на глазах у твоей матушки, а потом…
Но тут что-то грохнуло громко-пригромко и голова волка разлетелась на множество частей. Ошметки и куски мозга с хлюпаньем катились по полу, тело волчье дергалось сильно-присильно, и капли крупные девочке прямо на лицо падали. На пороге стоял группен фюрер, коего мучиною уже не назвать. В руках его был «Вальтер П38».
- Надо было добить меня, девочка, - сказал офицер и разрядил обойму в лицо Красной Шапочке.
Тут Красная Шапочка открыла глазки.
Лежала она своим милым личиком в куче конского говна, а рядом валялось перевернутое лукошко, огрызки пирожка и пустая бутылочка.
Поднялась красная шапочка, взглянула на заблеванное платьице, и подумала:
- Ну уж теперь никогда я не буду пробовать разные гадости и никогда больше не нарушу матушкиного наказания!
Вот и сказочки конец, а кто слушал – молодец!

Если бы дьявол был человек, это был бы я

Наверх